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行行重行行(7)
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2006-05-20 听说要回一院实习不知道高兴与否是好

听说要回一院去实习。昨天班长张孝堂和消息灵通人士王恬竹都透漏了相关信息。因为我曾经写过S0101班要求回一院实习的申请,所以他们不同程度地暗示了一下。我说不出是该高兴还是不高兴。高兴的是,原来的宿舍可以复原了,这样就有个安定团结的宿舍,睡眠有保证。第二是离学校近,吃饭方便多了,图书馆也近了,上自习也方便了不少。第三是自己的许多外界联系通过在学校的618号信箱,这次可以继续安全的用了,不必为没有及时收到信件而担心不已。第四,学校里的朋友多,能够接受的照顾就多点,增强友谊,而且学校里美女多,和和,养眼。第五呢,在太原市中心,到周围的地方都方便,路程都差不多,为自己偶尔的独自出游带来了不少便利。不高兴的是,上网不方便了,没网线,想上网的到网吧了,与外界的联系彻底少了一个途径,像是断乳了似的。第二是不想见到一些面孔,虽然很熟识,但是心已经离的很远的人,见面不知道该打什么样的招呼,觉得没必要浪费自己的大脑去记住他们。第三,对一院相当不熟悉,感到环境陌生,不会立马适应新环境了。
 
其实吧,无论什么理由,事实就这样了,又能够怎么样。该开始新的,就该忘记旧的。我的时间的2年了。我该做许多的事情。首先要实习好,这个是实实在在的事情,然后跟好导师,做完综述论文,塌塌实实学习,认认真真毕业。其次是自己的人文类学习计划仍然要继续,试着写出点东东,为将来的生活打个最低级保障,或许可以成为兼职的自由撰稿人。再次是瞅瞅周围还有合适的人选没,有的话就好了,没的话就算了,毕竟,“花褪残红青杏小,燕子飞时,绿水人家绕”,一切都在自然而然,我无所谓去做什么了。和和:)
 
这个世界真的很小。昨天有个网友加我好友,居然是个参加了世界诗人大会的家伙,其实我不认识她。真晕,我只是个打杂的,什么也不会。哎。我的文学生涯里,仅仅是荒芜和一些要好的文友。其他什么也没了。和和。我为自己感到由衷的感伤。和和,以后再也不会欺负文字了,叫他们表现他们自己的特色来,而不是我的一味的愉悦和悲伤。和和。我对未来感到恐慌:毕业了我能否找到合心的工作或者毕业了我能否考上更高一级的研,那个时候,我能够担负起的世界都多大,我什么时候可以做的更优秀,比起目前的自己?深思ing……

2006-05-21 大脑有些乱套
因为昨天喝酒的缘故,今天起来,虽然也和平时一样是6点,但是头还是有些乱套。今天天气不好,心情也很差劲。
 
昨天因为YJ以及PY的缘故,弄是乱七八糟。其实所谓朋友还是没有法子做的,我可不会假装没事发生。既然迟早要受伤,还不如早点受伤。有道是,长痛不如短痛。昨天还受到YJ妈妈的短信。她说她想到太原过来看看“我们”。我不知道她的我们包括什么,至少我也许包括在内,但是我根本就不想见,我还能够见她什么呢。已经告诉YJ以后没话了,以后就是陌生的人。这种事情,以这种方式结束,其实是最好不过的了。对谁都好。虽然今后的两年免不了相互碰见。碰见就碰见吧,互不理睬,没什么不正常的。PY是不是好孩子无所谓,既然YJ选择了,就一定有选择的道理;但是我也有自己的选择:虽然是一种痛苦的选择,但是基本上符合了现实的决定。
 
下面是我对于PY的看法:
“1、你很会骗人 我佩服极了
2、你看不起我 也别以为我看的起你
3、喜欢叫别人给你搭背 随意往别人身上摸黑 不是君子所为
4、换位思考是建立在讲事实的基础上的而不是以自己的看错后来搪塞
5、对和错不是特定的 在我这里你是错的 请勿以己之见压人
6、我不想跟你争什么 只是想告诉你我没有跟你争的必要你也没有跟我争的资格”
 
另外还有:
“和和,和和,和和
有意思这小孩,够假惺惺的
前后都不考虑逻辑性了:
每一个“对不起”后面都装着火药
好象大敌来临似的,你觉得有必要?
本人不会因为你的花言巧语而动容:
前6点是本人最基本的看法,并不会改变
无论它的XX看客如何理解
……(作者删掉一部分讲道理的东西,但是PY太浮,不会懂,不予保留)
小子,你的博客技术不错,不愧是搞计算机方面的高手
考研究生很简单,每年都扩招,你小子又很会巧言令色,没问题
以后概不搭理贵处及与贵处有关的人和物
有道是:人以群分,物以类聚
小子你分的清,偶也分的很清
我们之间现在没话,将来也不会有,包括杨
威胁和警告对你我以及杨都没什么好处,请自知
别说的那么言过其实,这个你去骗骗杨或许管用”
 
不管他们怎么想,怎么看法,我个人认为,一个喜欢把莫须有的问题随意套在别人头上的人不是好人。PY却是这么一个人;YJ以后肯定会吃亏。这个我不予理会。只是反语告诉YJ:他是个强人。可惜了,无所谓。谁选择了,那都是谁的事情。我的选择是永远放弃,无论怎么说,一旦我自己作出了确实的判断,任何力量也别想更改。对于我来说,失去的仅仅是一个朋友而已,况且也不是一个信任我的朋友,还算什么朋友呢。表面的假象的东西我最反对。谁该后悔那是以后的事情。
 
其实昨天我自个还哭了一阵子。同学还以为我怎么了。我说看电脑疼的。其实我在为另一件事情而伤心不已,他们不知道,谁也不知道。昨天晚上去喝酒,一个人。差点没回来。晚上还是网友陪伴着自己度过这个不爽的夜。
 
今天还是没吃饭。打上饭,看着香,吃两口没味,倒掉。现在晚上了,我都不知道该不该吃饭了。觉得该吃饭了。但是提不起精神。无所谓了。在就是我的生活。还有20天,我就可以不在这里了。六根清净也将一去不复返了。
 
旧世界的结束,是否意味着新世界的诞生?

2006-05-24 今天不累,突然想起一句话
今天基本上不累。上午医院里教学评估,我们没敢早点回宿舍。中午吃点饭,虽然没有什么香味,但是还是捏了鼻子,吃了一半。其实还是没胃口。突然想起一句话,喝酒那两天一个网友告我的:“别喝酒,喝坏了身体,又没人心疼你”。而在此时,也许就是“别不吃饭,饿着身体,又没人心疼你”,立马落泪。
 
我的世界其实很简单。有事的时候,我不会去给家里打电话叫他们操心——而以此,家人还以为我真的可以自己处理好自己的所有事情——我还是自己考虑的好。因此,能为自己操心的人都不知道自己发生了什么事情,怎么还可以心疼自己呢。然后,我就剩下我自己可以安慰自己了。而我本身是不可能安慰好自己的。
 
朋友。分不清真话还是假话。昨天问一个朋友:“你诚实地讲,我有什么缺点,有什么优点”。回复说“优点有善良细心真诚等,缺点是太过敏”。其实,这只是个托词吧。太过敏确实是对的,但是善良细心真诚未必是一个人的优点。因为善良,别人会利用你的善良欺负你的软弱;因为细心,别人会利用你的细心完成他人的事业;因为真诚,别人会利用你的真诚欺骗你的感情……
 
这个就是这个世界了。晚上又想去喝酒了,管他有没有人心疼,无所谓自己心疼自己了。自己是个大傻瓜,该喝酒来解决问题。哈哈哈哈后,55555555555555555555

2006-05-25 还是出在吃饭的问题上
今天还是出现了问题,在吃饭上。早上没吃饭,但是吃了药。中午想吃饭,吃一半,倒一半,吐一半。想想晚上,还是去喝酒吧,也许只有酒才可以救自己了。
 
下午在眼科见习。一个小患者,是代我们眼科见习的美女老师的大学同学的宝贝公主,视网膜母细胞瘤。解决的唯一办法是:尽早摘患侧眼球。当时我就感觉有些晕。一个3岁的小孩子,未来还没有在她的面前展开,就只能够在一只眼睛的陪伴下生活了,555555。现在,很多时候,医生真的很无奈。
 
晚上理发、洗澡、洗衣服。也许28号会去参加太原市第三届诗歌广场。

2006-05-26 今天我终于回到了自己,今天是今天了
今天终于是今天了。我回到了今天的今天了。告别就告别吧,以一种放弃,一种免责,一种自由。告别是因为某人所得出的选择。因为这种选择,我只好也有了另一个选择,即是告别,永久地告别。一个从心里告别的人和物是无论如何都不会再回到心里的。某人不知道,我也不屑某人去知道。
 
今天我终于是我了。我开始为自己感到自信而自豪。
1、受到了不熟悉的网友“宁明”的《宁明微型诗500首》(2006作家出版社)。
2、即将读完《医学的历史》,对医学史有了个粗线条的认识。
3、写了几首微型诗,自我感觉不错。
4、28号参加太原市第三届诗歌广场《端阳诗会》。
5、……
 
今天,偶宿舍的两名回家同学都归。一个要结婚了,今年10月。是喜事。高兴呐。一个是父亲去世,几天前,是悲事。他家庭不好,我们宿舍同学决定每人捐他100元。
 
我很高兴,自己又做回了自己。前几天的灵魂脱鞘真的感觉不好。我是谁啊。有道是“退一步海阔天空”。网上的朋友都不错,比如“仙子”和“游云”姐姐。离开了一个人,收获了一群人,一群朋友。我不知道该有多么幸福呢。到了发挥自己的作用的时候了。
 
明天去姨家,和和,应该可以吃到粽子吧:)

2006-05-27 或者焚烧
今天我终于再次烧掉了今年的日记本(NO.50、51)。不知道为什么,在烧他们的同时,感到非常欣然,好象在祭祀了一场信仰。我知道,自己做这种事情已经不是一次两次的了。日记,作为我最好的排泄方式,却不能够完美的保留我的一切,因为我就不想叫他保留一切我的东西。真正的思想或者记忆还是应该保留在大脑里。就像所有的完满的修行,是保留在对行的完善和思维的自由。
 
两本日记里,保存了我一月到五月的所有事情,公共的以及私人性质的,以及思念和诗歌。我知道,这些都不是属于我的,他们属于上帝,还是叫上帝去保管他们去吧。我需要放下这些包袱,我需要的是积累起来的未来,而不是这些人和事,曾经叫我伤心、迷离、困惑、愤怒、厌恶或者高兴。
 
再见了,我的日记本。世界的存在不已人的意志为转移,你的存在也不已我的意志而存在,就像我的存在不已你的意志而存在一样。再多的语言都是无聊的打发,再多的关怀都是厌恶的基础。

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